10 Mình kể hết sạch những gì mình biết cho Kì Mộ Ngôn nghe.
Hai đứa ngồi trên bậc thềm, cùng chống cằm trái, cùng thở dài một cái, rồi đồng bộ chuyển sang chống cằm phải như cặp song sinh bị thất lạc.
“Tại sao bà nội cậu lại đột nhiên nổi đóa với bà nội mình thế nhỉ?”
Mình lắc đầu như trống lắc: “Ai mà biết được!”
Chuông ai nấy rung, muốn giải thì phải tìm người buộc chuông. Tóm lại, phải điều tra gốc rễ mới xong.
Kì Mộ Ngôn hít một hơi sâu, mặt như sắp lên đoạn đầu đài, tuyên bố: “Tớ về hỏi thử bà nội tớ!”
Mình suýt nữa phun nước: DŨNG CẢM QUÁ ĐẤI!!!
Với cái cách bà nội cậu ấy “thương” cháu, quyết định này ngang ngửa cảm tử quân luôn!
Mình đã tưởng tượng ra cảnh rồi: bà cầm chổi lông gà rượt cậu ấy ba vòng sân, vừa chạy vừa quát:
“Thằng ôn con này! Dám quản chuyện của bà nội mày hả? Hôm nay không đánh chết mày bà không mang họ Triệu!”
Tai mình như đã nghe thấy tiếng cậu ấy tru lên thảm thiết.
Quả nhiên hôm sau, Kì Mộ Ngôn đi học… khập khiễng luôn!
Nhìn cái cách cậu ấy ngồi xuống ghế mà mặt méo xệch, mông vừa chạm ghế đã nhăn như khỉ ăn ớt, mình biết ngay: trận này ăn đòn nặng.
Giờ ra chơi, mình lẻn tới bàn cậu ấy, thì thào:
“Lại bị hành à?”
Cậu ấy gật đầu, nước mắt lưng tròng: “Tớ còn chưa kịp hỏi hết câu, bà đã rút chổi lông gà như rút kiếm, đuổi tớ từ phòng khách ra tận sân!”
Thảo nào bà nội cậu ấy lớn tuổi mà chạy vẫn nhanh hơn vận động viên Olympic, hóa ra là nhờ ngày nào cũng luyện “thể dục truy sát cháu trai”!
Nói chứ bà nội Kì Mộ Ngôn đúng là kỳ cục.
Động tí là vung chổi đánh cậu ấy, nhưng lại cưng cậu ấy kinh khủng.
Mùa đông lạnh cắt da cắt thịt, bà vẫn đội gió rét mang áo phao tới trường cho cháu.
Thái độ này… sao mà giống hệt bà nội mình đối xử với bố mình thế nhỉ?
Ghét ra mặt, nhưng không nỡ để khổ.
Chắc đơn giản là: thương thì thương thật, mà miệng thì không chịu nói, đành phải dùng chổi lông gà để biểu đạt tình yêu thôi! 11 Kì Mộ Ngôn không chịu thua, tiếp tục liều mình hỏi thêm vài lần nữa.
Kết quả mỗi lần đều như nhau: ăn chổi lông gà miễn phí, có khi còn được tặng thêm dép bay kèm combo.
Hỏi không ra nguyên nhân, cậu ấy bắt đầu chuyển sang chế độ “thuyết âm mưu gia”.
Một hôm ngồi cạnh mình, cậu ấy nghiêm túc hỏi:
“Này… hay là hồi nhỏ hai đứa mình bị… hoán đổi rồi?”
Mình không nói không rằng, tiện tay vớ cuốn sách giáo khoa dày cộp trên bàn, giáng thẳng xuống đầu cậu ấy một phát rõ kêu.
“Đầu óc cậu bị chổi lông gà quật hỏng rồi hả?!”
Mình thì mồm nói không tin, nhưng trong lòng… bắt đầu hơi hoang mang thật.
Tại xem nhiều tiểu thuyết quá rồi!
Lý cat hoán thái tử, chân giả thiên kim, tổng tài bá đạo… toàn motif máu chó thế này chiếu thẳng vào đời thực, ai mà không sợ chứ!
Tối đó mình lại mơ.
Trong mơ, bà Triệu Thúy Lan đang ôm mình, cười hiền như bà tiên, bà nội mình đứng bên cạnh cũng cười tủm tỉm.
Rồi đột nhiên, mặt bà nội mình biến dạng, mọc nanh xanh, giật phắt mình khỏi tay bà Triệu Thúy Lan.
Bà Triệu Thúy Lan quỳ dưới đất, giơ tay khóc thét: “Không!!! Trả cháu tôi lại!!!”
Mình sợ quá, lần thứ hai trong tuần giật mình bật dậy giữa đêm, mồ hôi túa như tắm, tim đập muốn rớt ra ngoài.
Mình ngồi trên giường, ôm chăn, tự hỏi một câu đầy khủng hoảng:
…Lỡ mà thật thì sao?! 12 **Phần 12**
Sau cơn ác mộng, mình trằn trọc cả đêm, ngủ gì nổi nữa.
Sáng hôm sau dậy, dưới mắt treo nguyên hai quầng thâm như gấu trúc mới đấm nhau về.
Bà nội vẫn như mọi ngày, bận rộn múc cháo cho mình.
Mình nhìn bóng lưng bà, đầu óc bị ma xui quỷ khiến, buột miệng hỏi một câu cực kỳ nguy hiểm:
“Bà ơi… nếu cháu không phải cháu ruột của bà, bà còn thương cháu thế này không?”
Tay bà nội đang múc cháo… khựng lại.
Tạch! Không lẽ trúng thật?!
Mình còn chưa kịp hoàn hồn thì bà đã đặt cái muôi xuống, thuận tay vớ luôn cây chổi lông gà bên cạnh, đá tung cửa phòng bố mình:
“TRẦN ĐỒ ĐỒ!!! TAO ĐÃ BẢO MÀY NGÀY NÀO CŨNG NGỒI KHÔNG TRONG PHÒNG KHÁCH XEM MẤY BỘ PHIM MÁU CHÓ RỒI CÓ NGÀY NÓ LÀM HỎNG CHÁU TAO ĐẤY!!! NHÌN NÓ BỊ NHIỄM GÌ RỒI KÌA!!!”
Đúng, Trần Đồ Đồ chính là tên bố mình.
Hồi bà mang thai, đã đặt sẵn tên này, mong con sẽ “như đóa hoa nở rộ”.
Kết quả đẻ ra một thằng con trai, bà nhất quyết không đổi tên.
Bà còn giải thích rất… logic: “Đồ Đồ, Đồ Đồ, nghe giống Đậu Đậu, đậu đậu là con trai mà!”
Bố mình đang ngủ ngon lành thì ăn nguyên một chổi lông gà vào mặt, tỉnh dậy trong tiếng chửi của mẹ như bị dội bom.
Mình: “…Đối tượng bị hại duy nhất của ngày hôm nay: bố thân yêu. Con xin lỗi bố, con chạy trước đây ạ!!!”
Thế là chỉ có bố mình đạt thành tựu “thế giới tổn thương” trong buổi sáng hôm đó. Amen. 13 Mình với Kì Mộ Ngôn từng có ý định “đỉnh cao trí tuệ”: lôi hai bà lại một chỗ, ép nói cho ra lẽ.
Kết quả vừa nhìn thấy mặt nhau là hai bà bật mode chiến đấu luôn, mồm như súng máy, đạn bắn vèo vèo.
Cuối cùng chỉ có hai đứa mình là thảm nhất: toàn bộ lịch sử đen tối từ lúc đái dầm tới lần trượt môn thể dục bị lôi ra hành xác lần thứ n+1.
Mình và Kì Mộ Ngôn phải vận hết sức lực mới lôi được từng bà về nhà riêng, mệt như vừa chạy marathon.
…
Cuối tháng lại trùng hợp đúng ngày sinh nhật bố mình và bố Kì Mộ Ngôn.
Kì Mộ Ngôn nháy mắt đề xuất: “Hay là tìm cách cho hai nhà ăn chung một bữa? Trên bàn cơm thì chắc… không đánh nhau được đâu nhỉ?”
Mình gật đầu lia lịa như gà mổ thóc: “Chuẩn!”
Nhưng vấn đề lớn nhất: làm sao kéo được hai bà nội đến cùng một bàn???
Kì Mộ Ngôn cười đểu một phát: “Yên tâm, tớ có cách.”
Tối đó mình về nhà tung chiêu:
“Con muốn tổ chức sinh nhật thật hoành tráng cho bố! Cả nhà mình đi ăn nhà hàng nha!”
Cả nhà không ai phản đối.
Bố mình vì là con trai nên từ bé tới giờ chưa từng được tổ chức sinh nhật chính thức lần nào, nghe xong mắt sáng rực.
Mẹ thấy bố vui thì cũng vui.
Ông nội áy náy vì ngày xưa “không bênh vực con trai”, vui.
Bà nội… hơi áy náy, nhưng chỉ một chút xíu thôi, vẫn vui.
Còn mình: kế hoạch bước 1 thành công mỹ mãn, đương nhiên vui nhất nhà!
**Phần 14**
Ngày sinh nhật, bố mình diện nguyên bộ vest thẳng tắp, vuốt keo bóng loáng, nghiêm túc như đi dự Oscar.
Mẹ thì phối hợp mặc váy, bố còn lén hỏi: “Mặc lễ phục dạ hội có đẹp hơn không em?” → ăn ngay ba nhát liếc sắc như dao của mẹ → im thin thít.
Cả nhà năm người ăn mặc đẹp đẽ, hiên ngang kéo tới nhà hàng.
Vừa vào đã được thông báo: “Dạ xin lỗi, phòng riêng hết chỗ rồi ạ, bên phòng kia cũng đang có sinh nhật, có thể ghép bàn được không ạ?”
Mình giơ tay nhanh như chớp: “Được chứ ạ!”
Bố mình gặp “người cùng ngày sinh” cũng hào hứng đồng ý luôn.
Người thọ chính đã OK thì cả nhà còn phản đối gì nữa?
Cửa phòng vừa mở ra…
Trừ mình và Kì Mộ Ngôn, toàn bộ người lớn đồng loạt đứng hình 3 giây.
Bà nội mình quay ngoắt 180 độ, định bỏ chạy.
Mình phi như bay túm áo bà: “Bà ơi đừng đi màaaa!”
“Ơ kìa, hóa ra là nhà bác Kì! Trùng hợp quá! Bố cháu với chú Kì cùng ngày sinh luôn á!”
“Bà ơi, tiện thể mình tổ chức sinh nhật chung cho hai người luôn nha bà!”
Mình cười méo cả miệng, lén nháy mắt với Kì Mộ Ngôn kiểu: CỨU HỘ ĐI ANH TRAI!!!
Kì Mộ Ngôn lập tức nhập vai con rể ngoan:
“Ông bà Trần ơi, chú thím ơi, đúng là có duyên quá! Mọi người ngồi ngồi ngồi, món ăn lên ngay đây ạ!”
“Come on chị Nhiên Nhiên, ngồi bên này với em!”
Bố mẹ Kì Mộ Ngôn cũng phối hợp cực nhiệt tình.
Thực ra cả nhà mình lẫn nhà Kì Mộ Ngôn (trừ hai bà cụ) đều mong hai bà làm lành từ lâu.
Cơ hội trời cho ngồi chung một bàn thế này, mọi người đương nhiên đồng lòng diễn xuất hết công suất!
Bầu không khí căng như dây đàn, chỉ còn chờ hai bà cụ… chính thức “khai chiến” hay “hòa bình” đây! 15
Nhờ màn sắp xếp “âm mưu” cấp cao của mình và Kì Mộ Ngôn, cuối cùng hai bà nội bị ép ngồi sát rạt nhau.
Bà nội mình hừ một tiếng như khinh thường cả vũ trụ, nhưng vẫn… ngồi xuống.
Bà Triệu Thúy Lan thì ngoe nguẩy cái cổ 90 độ, nhưng cũng không đứng dậy.
Tưởng yên được năm phút… thì không.
Mở màn chiến tranh chỉ bằng một câu:
“Ăn đi, ăn nhiều vào, ăn thành đầu heo cho bà!”
Bà Triệu Thúy Lan gắp nguyên cái khuỷu lợn to đùng ném vào bát Kì Mộ Ngôn.
Bà nội mình lập tức phản công:
“Cháu gái ngoan, ăn đùi gà này, ăn thành heo con bà cũng cưng!”
Đặc biệt nhấn mạnh hai chữ “CHÁU GÁI” to như loa phát thanh.
Bà Triệu Thúy Lan nghe xong hừ lạnh một tiếng rõ to, tiếp tục gắp như máy.
Bà nội mình cũng tăng tốc tay, gắp vèo vèo.
Chưa đầy ba phút, bát mình và Kì Mộ Ngôn đã thành hai ngọn núi mini.
“Nhân viên! Lấy thêm bát!”
Hai bà đồng thanh, đồng bộ đến đáng sợ.
Bố Kì Mộ Ngôn thấy không khí sắp nổ, vội vàng đưa bát ra nịnh nọt:
“Mẹ… hôm nay sinh nhật con, mẹ gắp cho con chút đi mà…”
Kết quả đổi lại là một tràng pháo từ bà nội:
“Gắp cho mày làm gì? Mày lập công trạng gì rồi? Không phải con gái thì thôi, đẻ cũng không đẻ nổi con gái!”
“Để mẹ ở trước nhà người ta có cháu gái phải cúi đầu chịu thua!”
Bà nội mình nghe xong không nhịn nổi nữa, đập đũa cái rầm:
“Triệu Thúy Lan, bà có bệnh à? Không có phúc cháu gái thì đừng có ngày ngày ghen tị với người ta!”
“Không có thì không có, đúng! Không có là không có! Rõ ràng năm đó quẻ thượng thượng ký là của tôi cơ mà!”
“Bà cướp mất phúc cháu gái của tôi! Trả lại đây! Trả cháu gái cho tôi!!!”
Nói tới hai chữ “cháu gái” là bà Triệu Thúy Lan mất hết lý trí luôn.
Bà bật dậy, túm cổ áo bà nội mình lôi mạnh!
Bà nội mình dù gì cũng già rồi, bị kéo bất ngờ suýt ngã lăn quay.
“Triệu Thúy Lan, nói thì nói, động tay động chân cái gì!”
Bà nội mình cũng nổi điên, đẩy lại một phát.
May mà bố Kì Mộ Ngôn nhanh tay đỡ được mẹ mình, không thì hai bà lăn luôn xuống đất.
