4. Tôi giả vờ kinh ngạc, rồi nhếch môi cười thách thức. Triệu Dịch sững sờ. “Cạch!” — đũa trong tay Ôn Điềm Điềm rơi xuống. “Bốp!” — Triệu Dịch đập bàn. “Đủ rồi! Cô còn muốn hại Tiểu Điềm đến mức nào—” “Tôi có bằng chứng.” Tôi lập tức mở điện thoại: đoạn clip camera trong bếp hiện ra. Trong video, Ôn Điềm Điềm lôi ra một bao tải, bên trong là xác chó hoang vừa nhặt ngoài đường. Cô ta hì hục chế biến, hứng máu vào thau inox, để đông lại, rồi đổ vào nồi làm thành “máu vịt”. Kiếp trước, tôi lắp camera chỉ để ngăn cô ta trộm đồ, không ngờ lại thu được trò này. Chống cằm, tôi cười khúc khích: “Triệu ca à, ăn thịt chó tuy vô đạo đức, nhưng không phạm pháp. Có điều, chó hoang thì không biết mang bệnh gì đâu nhé?” Miếng “máu vịt” trong họng Triệu Dịch kẹt cứng, nuốt không xong, nhả không được. Hai giây sau, mặt hắn tái mét: “Ọe!” Hắn nôn thốc nôn tháo, chạy thẳng vào nhà vệ sinh. Tôi với Tĩnh Vũ ôm bụng cười ngặt nghẽo. Kiếp trước, tôi chính là kẻ ăn thử đầu tiên, suốt nửa tháng nằm viện, ám ảnh đến cả giấc mơ cũng toàn mùi tanh máu. Lần này thì khác — ác nhân gặp ác quả. Ôn Điềm Điềm run rẩy, trừng mắt: “Các người cứ chờ đó!” Nói xong chạy mất, nửa tiếng sau dìu một Triệu Dịch xanh xao trở lại, vừa vỗ lưng hắn vừa rên rỉ: “Máu chó này bổ lắm, anh đừng nghe bọn họ. Vì anh mà em mới chịu đau, còn cố tình ăn đồ lạnh cho ra máu đấy~” Triệu Dịch vừa định nổi giận, lại thấy tôi đứng khoanh tay cười nhạt, đành nuốt xuống. “Tiểu Điềm, làm việc tuy có thiếu sót nhưng tấm lòng là quan trọng. Ít nhất còn hơn loại người giả dối, coi thường lãnh đạo, loại đó thì không bao giờ có chỗ đứng ở công ty!” Tôi: “…” Ừ, rõ ràng là hắn còn uống thiếu. Tôi biết Ôn Điềm Điềm sẽ trả thù, nhưng không ngờ đối tượng lại là người khác. Hôm ấy trời nóng, Tĩnh Vũ khát, cầm cốc nước của tôi uống. Ngay sau đó phun thẳng ra: “Khè! Cái quái gì thế này?!” Tôi cầm lấy, chưa kịp đưa lên mũi đã thấy mùi khai nồng. Nước bên trong vàng khè. “Là nước tiểu, loại còn nồng hơn bình thường.” Tĩnh Vũ hoảng loạn: “Ọe ọe ọe!” Vội vã súc miệng bằng nước khoáng, rồi gào khóc: “Là Ôn Điềm Điềm chứ gì, tôi phải giết cô ta!” Đúng rồi, ngoài cô ta ra còn ai biến thái như vậy? Tôi kéo lại, mỉm cười ranh mãnh: “Muốn trả thù không?” Tĩnh Vũ gần như phát khóc: “Có cách nào?” “Cứ chờ mà xem.” Tôi cười nhếch mép. Cãi nhau thì nhằm nhò gì — trò hay còn ở phía sau. 5. Buổi team-building tổ chức ngoài công viên, vừa picnic vừa cắm trại. Tôi và Tĩnh Vũ được phân công chuẩn bị đồ ăn, còn Ôn Điềm Điềm thì cùng mấy người khác đi nhặt củi để tối nhóm lửa. Tôi cố tình lớn giọng về phía cô ta: “Cậu không biết rồi, dù ngồi dưới bóng râm thì tia cực tím vẫn xuyên qua được. Không bôi kem chống nắng thì chuẩn bị thành bà già da vàng đi. Này, thử loại kem mới của tôi xem, hàng hiệu đấy, mấy trăm nghìn lận.” Tôi nháy mắt ra hiệu, Tĩnh Vũ lập tức phối hợp, vừa bôi vừa khen ngợi: “Trời ơi, đúng là xịn, mịn không hề trắng giả. Nghe nói phải ấn vào da ba mươi giây thì mới thấm đều. Nhiều thì càng tốt!” Khóe mắt tôi liếc sang, thấy Ôn Điềm Điềm nhìn chằm chằm, trong bụng biết ngay: cắn câu rồi. Tôi và Tĩnh Vũ giả vờ đi vệ sinh, lén nấp sau gốc cây. Cô nàng cười khúc khích: “Cũng may cậu đoán trúng, nó nghiện chiếm đồ của người khác.” Đúng vậy, suốt bao năm nay, chúng tôi đều phải gánh cái “tính tiết kiệm” của cô ta. “Suỵt, đến rồi.” Quả nhiên, Ôn Điềm Điềm lén lút tiến lại chỗ túi xách của tôi, vặn lọ kem chống nắng, đổ sang lọ của mình gần hết, rồi lấy một mớ bôi đầy mặt, còn nghiến răng chửi rủa: “Con tiện nhân, dám quản chuyện của tao! Thứ tốt phải là của tao mới đúng!” Để tăng hiệu quả, cô ta còn ấn trên mặt đúng ba mươi giây. Tôi thì thầm đếm: “3, 2, 1…” “ÁÁÁÁ!!!” Tiếng hét chói tai vang khắp bãi cỏ. ________________________________________ 6. Mọi người giật mình chạy lại: “Sao thế? Tiểu Điềm, nói gì đi chứ!” Cô ta trợn mắt, mặt nhăn nhúm như con cóc bị kinh sợ: “Trong kem chống nắng có keo dán! Tay tôi gỡ không ra!” Còn hét mắng đồng nghiệp: “Đứng ngây ra làm gì, mau cứu tao đi, một lũ ngu ngốc!” Thái độ vừa gào vừa quát, chẳng ai muốn động vào. Tôi biết, đã đến lúc mình xuất hiện. “Tránh ra hết!” Tôi bước lên, hất nước trong bình thẳng vào mặt cô ta. “Á!!! Cái gì thế này?!” Do để lâu trong bình giữ nhiệt, nước tiểu càng nồng nặc, hôi xộc vào mũi. Ôn Điềm Điềm vừa hét vừa bịt mắt, nhưng nước đã chảy ướt đẫm cả mặt, cả miệng. Cô ta ướt nhẹp như chuột lột, gào rú: “Thối quá! Ghê quá! Là mày!!!” Tôi tròn mắt giả ngây: “Ơ, chỉ là nước nóng thôi mà, sáng nay tôi mới rót đấy. Sao lại hôi nhỉ, lạ thật đó, Tiểu Điềm?” Cô ta sững sờ, càng cuống. Tôi lại tặc lưỡi: “Chút nước này không đủ đâu, theo tôi!” Nói rồi lôi tuột cô ta đến bể rửa giẻ trong nhà vệ sinh, mở vòi nước xối thẳng lên đầu. “Ngạt… tôi… thở… không được…” So với lúc tôi bị dòng sông nuốt chửng, đây mới chỉ là muỗi. Tôi còn giả bộ quan tâm, cầm cây lau nhà dí vào mặt cô ta: “Ơ kìa, ướt hết rồi, để tôi lau cho.” Cô ta giãy giụa không thoát, cuối cùng lảo đảo ngồi bệt xuống đất, thở hồng hộc. Đúng lúc nhìn xuống, bàn tay đã gỡ được khỏi mặt, cô ta mừng rỡ, nhưng vừa quay đầu liền thấy tôi cầm cái giẻ lau vừa mới được bà lao công ngâm trong bồn cầu. Tôi mỉm cười vô tội: “Xin lỗi nhé, chỉ có cái này thôi, cô không chê chứ?” 7. Tôi ôm bụng cười đến nghẹt thở, rồi lại nghiêm mặt: “Hì hì, vừa rồi tôi giả bộ đó, diễn xuất ổn không?” Ôn Điềm Điềm rống lên như điên: “Hà Tĩnh Di, tao phải giết mày!” Cô ta nhào tới bóp cổ, tôi tránh được, vung cây lau nhà như cầm giáo: “Giáo dính cứt, đâm ai người đó chết!” Tôi tiến, cô ta lùi. Tôi ép thêm, cô ta lại thụt về sau. “Cô!” “Cô cái gì mà cô!” “Tôi…” “Tôi cái gì mà tôi?!” Bị dồn đến trước cửa nhà vệ sinh nam, tôi giả bộ tung chiêu, cô ta hoảng hốt ngã nhào xuống bồn tiểu, còn dính nguyên vết nước ai đó để lại. “Á!!!” Đứng dậy, cả người ướt nhẹp. Tôi vội vàng chối ba lần liên tiếp: “Không phải tôi! Không liên quan tới tôi! Đừng tìm tôi!” Xin đừng dính vào người tôi! Cảm giác đau rát trên mặt khiến cô ta lao tới gương, nhìn bản thân da mặt đỏ bừng, bong tróc, nổi chi chít mụn nước. “ÁÁÁÁ!!!” Tôi bịt tai, trời ạ, hét chẳng khác gì chuột chũi. Ôn Điềm Điềm gào thét: “Báo cảnh sát! Tao phải báo cảnh sát! Hà Tĩnh Di, mày bỏ độc tao! Mày phải ngồi tù! Không, phải tử hình! Đây chính là giết người có chủ ý!” Cuối cùng cũng lộ mặt thật rồi sao? Có điều, chiêu này… ngây thơ quá mức. Chẳng lẽ kiếp trước tôi bị ngu muội đến mức mắc bẫy? Tôi vứt cây lau nhà, khoanh tay: “Được thôi, báo cảnh sát thì cũng cần chứng cứ. Cô có không?” “Rõ ràng mày bỏ keo vào kem chống nắng, giờ còn giả bộ—” Tôi cười nhạt: “Vậy tức là cô tự thừa nhận mình trộm đồ của tôi, đúng không?”
