8. Cô ta khựng lại, “Cô… có ý gì?” Tôi nhếch mép, giọng châm chọc: “Không xin phép mà dám dùng đồ của tôi, không phải ăn trộm thì là gì?” Ôn Điềm Điềm hoảng hốt, lập tức phản công: “Cô! Cô lại còn vu khống! Tôi chỉ mượn thôi! Ngay cả Tĩnh Vũ cũng từng dùng, chẳng lẽ cô ấy cũng là ăn trộm chắc?” Cô ta còn dám kéo người khác vào à? “Thế hả? Vậy trong công ty, mấy thứ từ chai nước lọc, đồ văn phòng, cốc mới mua của đồng nghiệp, cho đến đồ ship tận nơi… cô cũng gọi là ‘mượn’ luôn chắc? Nếu để đồng nghiệp biết, cô nghĩ họ có tha thứ cho cô không?” Sự thật là, cô ta đã chôm đủ kiểu: từ nhỏ như chai nước, đến lớn như đồ dùng văn phòng, thậm chí là đồ ăn, đồ chuyển phát của người khác. Tính sơ sơ cũng cả ngàn tệ rồi. Nếu bị lộ, chắc chắn công ty đuổi việc, bắt bồi thường còn khó hơn lấy mạng! Trước nay không có camera, chẳng ai bắt quả tang được. Tôi vốn không định lôi ra, nhưng hôm nay, nó lại trở thành con dao trong tay tôi. Ôn Điềm Điềm mắt rung lên, nhưng miệng vẫn cứng: “Cô đừng ăn nói bậy bạ! Tôi cảnh cáo cô, vu khống sẽ phải trả giá đấy!” Tôi bình thản: “Được thôi.” Rút điện thoại ra, tôi cười lạnh: “Vậy tôi báo cảnh sát ngay, để họ xem rốt cuộc tôi có nói sai không.” “Đừng!!!” Tôi vừa dừng lại, Ôn Điềm Điềm đã nghiến răng ken két, tức đến run người: “Được lắm, Hà Tĩnh Di, lần này coi như cô giỏi. Cứ chờ đó cho tôi!” Nói xong, cô ta hậm hực bỏ đi. Cả ngày hôm ấy yên ắng một cách lạ thường. Trên đường về, trời bất ngờ đổ mưa. Ôn Điềm Điềm còn cố tình chạy về nhà lấy sữa tắm, bôi loạn khắp người rồi để mặc mưa xối ướt như chuột. Tĩnh Vũ khuyên nhủ: “Thôi về nhà đi, ướt mưa thế dễ cảm lạnh lắm.” Cô ta lại hếch mặt khinh khỉnh: “Cô thì biết gì, đây là phúc lộc ông trời ban, vừa tắm vừa giặt quần áo, một công đôi việc. Các cô không biết sống tiết kiệm, sau này lấy chồng chắc chắn bị đánh chết, lũ ngu!” Tĩnh Vũ sững sờ: “Đến đào vàng cũng không tìm nổi loại đầu óc như cô đâu.” Nửa tiếng sau, cô ta mới lững thững quay lại. Tĩnh Vũ đang cầm cái quần lót dính máu chuẩn bị vứt. “Cô làm gì đấy! Đó là của tôi!” Ôn Điềm Điềm lao tới giật lại, ôm khư khư như báu vật: “Tôi còn mặc được, sao dám động vào đồ của tôi!” Tĩnh Vũ nhăn mặt: “Nhưng cái này bẩn quá rồi, giặt cũng chẳng sạch, lại còn để trong nhà vệ sinh của chúng tôi…” Căn hộ có ba phòng, hai nhà vệ sinh, tôi với Tĩnh Vũ dùng chung một cái. Ôn Điềm Điềm hừ lạnh: “Lộn mặt lại thì vẫn mặc được! Tôi chỉ mượn nhà vệ sinh thôi, mấy cô nhỏ nhen quá!” Để chứng minh, cô ta thản nhiên cởi đồ ướt ngay trước mặt chúng tôi, lấy giẻ lau chân chùi khắp người, mặc lại cái quần lót kia, tháo miếng băng vệ sinh ra, gói trong túi nilon. Tĩnh Vũ sợ chết khiếp, la lên: “Cô điên rồi à?!” Ôn Điềm Điềm lại vênh váo: “Lần sau tới kỳ tôi vẫn dùng tiếp được. Lãng phí mới đáng xấu hổ!” Nói rồi đóng sầm cửa, bên trong vang lên giọng õng ẹo ngọt nhão: “Chú Lưu~ chú thật hư~” “Mặt em đau quá, tất cả tại con tiện nhân kia! Em vốn đã đẹp sẵn, nhưng vẫn phải chăm sóc để xứng với chú chứ. Lọ tinh chất này, chú thanh toán cho em nhé~” “Chú Vương, cái lần trước chú không thích, để em tìm loại khác. Cái này được không?” Tôi cười lạnh. Quả nhiên, chẳng ngoài dự đoán. 9. Rửa mặt buổi tối, Ôn Điềm Điềm chặn Tĩnh Vũ lại: “Bố tao muốn chào mày một câu.” Tĩnh Vũ còn đang đánh răng: “Hả? Sao bố mày lại muốn nói chuyện với tao?” “Thì… thì ổng muốn nhờ mày kể thêm về tao, hỏi cái gì thì cứ trả lời, hỏi nhiều làm gì, bố tao tốt lắm.” Nói xong còn cố dúi cái điện thoại vào tay Tĩnh Vũ. Tôi cố tình chen ngang: “Nhường đường cái.” Rầm! Điện thoại rơi xuống đất. “Điện thoại của tao!!” Màn hình tắt phụt, Ôn Điềm Điềm hét ầm lên: “Hà Tĩnh Di! Mày làm hỏng điện thoại của tao, đền mau!” Tôi đứng chắn trước mặt Tĩnh Vũ, lườm nguýt: “Cái máy dỏm mày mua có ba trăm, hàng secondhand, vỏ bong tróc hết cả, tao thừa biết chỉ cần khởi động lại là xài được. Hay mày muốn tao kể cho mọi người vụ kem chống nắng hôm nay?” Quả nhiên, vừa nghe đến đó, khí thế của cô ta xẹp xuống ngay. “Lo chuyện bao đồng, đồ rảnh!” – cô ta sập cửa cái rầm. Tĩnh Vũ còn ngơ ngác, định hỏi, tôi vội ngắt lời: “Đừng nói gì cả. Muốn biết, tao sẽ kể.” Dĩ nhiên tôi không thể nói chuyện trọng sinh, chỉ úp mở bảo cô ấy cẩn thận hơn. Chẳng mấy hôm sau, Ôn Điềm Điềm đã lộ ý đồ muốn quay lén Tĩnh Vũ. Ban đầu là giả vờ để quên điện thoại trong nhà tắm – bị tôi cố ý xối nước làm hỏng. Sau lại lén mở camera nơi công sở, định chụp lén bóng lưng Tĩnh Vũ. Tôi lập tức giơ tay: “Báo cáo! Ôn Điềm Điềm dùng điện thoại trong giờ làm, theo quy định phải trừ toàn bộ chuyên cần tháng này!” Cô ta tức điên nhưng chẳng làm gì được. Trên tàu điện ngầm, lại định giơ máy quay trộm dưới váy Tĩnh Vũ. Tôi lập tức hét toáng: “Trời ơi! Ôn Điềm Điềm, sao mày lại chụp lén váy bà cô bên cạnh? Chẳng lẽ mày thích… phụ nữ?” Người xung quanh đồng loạt quay lại nhìn, cười nhạo. Trong đó có một bà cô béo ụ, hơn 50 tuổi, cao mét sáu nặng cỡ 80 cân. Ôn Điềm Điềm hoảng loạn: “Tao không có! Mày bịa đặt!” Nhưng ai nghe? Đặc biệt là bà cô kia – vừa đỏ mặt vừa kéo tay nó: “Không sao, em còn trẻ nhưng dì vẫn chấp nhận được. Nào, đi với dì, dì chuẩn bị sẵn hết rồi.” “Không phải! Cứu với, cứu tao!!” Nó giãy thế nào cũng vô ích. Cửa tàu vừa đóng, tôi kịp nhìn thấy cảnh bà cô đè ngửa nó ra hôn, còn xé luôn áo quần. Tiếng kêu thảm biến mất trong ga tàu. Sau đó chuyện thành hot search, clip quay lại lan tràn khắp mạng: – “Ghê quá, nhìn thôi đã thấy mùi hôi xộc ra rồi.” – “Ơ nhưng mà… có khi lại hợp đấy chứ.” – “Ối giời ơi, quần lót cũng tụt rồi, tay bà kia… ai cứu mắt tôi với!!!” Ôn Điềm Điềm về nhà như kẻ mất hồn, đêm ngủ cũng hét loạn: “Đừng! Đừng lại gần tao! Aaaaa!!” Tôi còn tưởng nó sẽ im lặng một thời gian. Ai ngờ, nhanh chóng lại bày trò mới.
10. Tôi nghe rõ nó thì thào trong điện thoại: “Tối nay đợi nó tắm, tao sẽ kéo cầu dao. Lúc đó nó chạy ra trần truồng, hình ảnh này giữ lại thì muốn nó nghe lời gì chẳng được.” Tĩnh Vũ vốn sợ bóng tối. Tôi cười lạnh. Cũng chỉ thế thôi à? Đêm ấy, tôi đổi vai. Trước khi tắm, tôi bảo Tĩnh Vũ cố ý nói to: “Tĩnh Di, tao đi tắm đây nha~” Nhưng vào phòng tắm lại là tôi. Để che mắt, tôi bật nhạc y hệt thói quen của Tĩnh Vũ, treo bộ đồ ngủ của cô ấy ngoài cửa. Đúng lúc đang tắm, ánh sáng vụt tắt. Toàn bộ nhà tắm chìm trong bóng tối. Ôn Điềm Điềm nấp ngoài cửa, hí hửng chờ cảnh tôi hoảng loạn lao ra. Nhưng… không có động tĩnh gì. “Lạ nhỉ…” – nó thì thầm, rồi len lén đẩy hé cửa. Ngay giây đó, bản nhạc vui vẻ chuyển sang khúc rợn rợn “Hồng y tân nương”. “Má mặc áo cưới đỏ… đừng để con chết yểu…” “!!” Toàn thân nó dựng tóc gáy. Ngẩng đầu lên, chỉ thấy một đôi mắt trắng dã đang nhìn chằm chằm. Người trước mặt mặc nguyên váy cưới đỏ rực, giày thêu hoa. “Ma aaaa!!” Nó hét chói tai. Tôi lao đến, bóp chặt cổ nó: “Sao mày giết tao?! Sao??!” Máu giả từ mũi, miệng tôi rỉ ra, trông hệt oan hồn. Nó run lẩy bẩy: “Không phải tao! Không phải!!!” Nói xong, ngất lịm. “Chơi dở thế?” – tôi cười khẩy, vả cho hai cái, tỉnh lại rồi lại dọa. “Khè khè khè!!” Lần này, nó khóc thét: “Tha cho tao, oan có đầu nợ có chủ, không liên quan gì đến tao!!!” Tôi chỉ xuống đất: “Ăn.” Nó còn chưa hiểu, nhìn theo ngón tay tôi – một bãi cứt chó nóng hổi tôi nhặt dưới lầu. Nó lắc đầu quầy quậy, tôi lập tức đè ra, ghì chặt: “ĂN!!” Tôi buộc thêm mấy cục tạ trên người, giả làm sức nặng oan hồn. Nó tin sái cổ, sợ đến mức phải nhét luôn thứ đó vào mồm, vừa khóc vừa nôn. Khi nó hốt hoảng bỏ chạy, vấp phải đống rác, hàng loạt gián bay tứ tung, có con còn chui thẳng vào miệng nó. Nó hét như lợn bị chọc tiết, lăn lông lốc xuống cầu thang. Tiếng thét ấy, đúng là có nhạc điệu.
